【二人目10週2日】母への妊娠報告が怖い

今週末に次の妊婦健診があります。
そこで3cmの壁を超えていたら、私と旦那のそれぞれの両親に報告しようと思っています。

前回の妊娠の時は、6週で心拍確認ができた翌週あたりにちょうど両方の両親にそれぞれ会う機会があったため、その時に報告しました。

そして、8週になってまさかの繋留流産との診断。

伝えるのが辛かった…

どちらの両親も心配してくれましたが、その後はしばらく会う機会がなかったこともあり、何か聞いてきたり言われることもありませんでした。

それでもかなりナーバスになっていたので、しばらくはビクビク過ごしていました。

私の母は、昔からなんでも「よかった」と言う癖があります。

何か失敗しても、

「その程度で済んでよかった」
「いい経験になってよかった」

などと言います。

無駄に「前向き」なんです。

もちろん、それによって救われたこともあるので、決して否定するつもりはありません。

落ち込んでいるときに言われて悪い気持ちにならなかったこともあるので。

でも…

流産してから2ヶ月程経った頃、実家に行く機会がありました。

流産のことや次の妊娠について、誰も口にしないので、ホッとしていました。
もちろん私からも特に触れず。
もし、そろそろ次の妊娠は？みたいなことを聞かれたらありのままに答えようとは思っていたのですが。

食事も終え、娘も遊び疲れて、もう少ししたら帰ろうか、という頃。
何気なく、私が
「やっぱり子育てって大変だね」
と言ったら。

母が
「一人で大変なら、今はまだ一人でよかったんだよ。二人いたらもっと大変だよ。」
と。

サラッと言われたこの言葉に…

グッサリですよ。

何がよかったんだ。

そして私は、もうすぐ帰るのに最後に言い合いになっても嫌なので「そんな風に言わないで」とも言えず、とてもじゃないけど「そうだね」なんて言えず。

結局特に何も言わずに、話を変えてごまかし、実家を出ました。

流産したことを、よかった、なんて表現しないで。

といったことを伝えたとしても、おそらく母は、そういう意味じゃないよと、否定すると思います。
だって、私を励まそうとして、何の悪気もなく言ってるんだもん。

旦那と娘と三人で帰りの電車を待っているとき。
ジワジワとその言葉で頭がいっぱいになり、泣いてしまいました。

自分でも、こんなにショックを受けていたのかとびっくり。
受け流したつもりが真正面から受け止めてしまいました。

旦那は私の気持ちを分かってくれて、「よかったなんて言わないで欲しかった」という私に「そうだね」と言ってくれました。

流産したことを母に電話で報告した時は、
「そう…残念だったね、そっか…」
という感じでただただ残念そうで、また落ち着いたら連絡するね、と、あれこれ話したりはしませんでした。

なのになんで突然、そんなことサラッと話すのだろう。

母にとって、私はもう流産のことを気にしていないように見えたのかもしれません。
ずっと触れないことで、勘違いさせた気がします。

それに、私が気にしすぎなんだ、とも思います。
よかった、という言葉にとらわれすぎているだけ。言葉選びを間違えることは、誰にでもある。私にも。

しばらくは落ち込んでいましたが、時間が経つにつれて、母に悪気はない、私を励まそうとしただけ、単なる母の口癖なんだ。となんとか思い込むようにして、気にしないようになっていきました。

以来、お正月に一度会ったきりですが、その時は何事もなく、そして今日まで過ぎています。

だけど未だに根に持っているんでしょうね、私。
たまに思い出しては、なんか悲しくなるので。

今回の妊娠、当分言わないでおこうかとも迷いました。
でも、分娩予約の際に必要な緊急連絡先の欄に、旦那ともう一人、本人の署名が必要で。
次の次の健診までには書いてもらいたいので、お願いしなきゃなぁと思っています。

結局私は母のこと嫌いじゃないですし。

再び妊娠したよ、って報告したら、なんて言うかな。

多分、満面の笑みで

「よかったね！」

と言うと思います。

素直に、言葉よりも母の気持ちだけを受け取って、

「うん、よかったよ」

って言えたらと思います。

でも、ちょっと怖い。